French jokes


French jokes


            Blagues françaises du monde entier



            J'ai essayé de ne présenter que les plus drôles. Mais il est difficile d'éviter complètement le sado-masochisme qui  imprègne les blagues vexatoires (comme celles qui se font sur les Belges, les Noirs, les Corses, les blondes, ...) .
          Les violences gratuites, y compris dans la dérision, ne sont pas étonnantes ; elles sont le fruit de nos jalousies et de nos désirs mimétiques. Toutefois, compte tenu du déclin français, la France est de moins en moins le miroir de nos désirs ; et l'humour vexatoire est appelé à marquer le pas devant un humour plus distancié, plus proche de celui des blagues identitaires

        Au XXIème siècle, nous autres Bretons, nous pouvons nous moquer sans haine, sans envie et sans arrière-pensée de la France. Elle nous gène, elle est un obstacle ; mais elle ne nous fait plus rêver. 


Indices 
- Quelles sont les convictions républicaines du Français qui ne parle qu'une seule langue (le français), ne connait qu'une littérature (française) et une seule version de l'histoire (celle de son école primaire) ?
- Il est contre le repli identitaire.


Les Français et la natation
- Pourquoi les Français boivent-ils toujours la tasse quand ils nagent ?
- Parce qu'ils ne peuvent pas s'empêcher d'ouvrir leur grande gueule.


Histoires belges
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font trois fois rire.
La première fois quand on les leur raconte ;
la seconde fois quand on les leur explique ;
la troisième fois quand ils les comprennent.


Moeurs politiques
- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français.
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'arriver au pouvoir.


Providence :
La France est une nation providentielle. Elle répond toujours Présent  quand elle a besoin des autres.


Le cauchemar de J.M. Le Pen :
- Pourquoi les habitants du monde entier voudront-ils tous immigrer en France à la fin du monde?

- Parce qu'il savent que la France a cinquante ans de retard.


Est-ce bien cartésien ?
Si la France n'était pas la France, les Français seraient tous des étrangers.


Névrose 
- Connaissez-vous l'histoire du Français qui avait un complexe d'infériorité ?

- Il croyait que tous les hommes étaient égaux.


Les habitudes de la notoriété
- Pourquoi les Français sourient-ils quand il y a de l'orage ?

- Parce qu'ils croient qu'on les photographie


Savoir se situer
- On ne dit pas " Je suis en France "

- Et que dit-on alors ?
- On dit " J'ai marché dedans "


La création du monde (première version)
Quand il a créé la France, Dieu lui a donné tant de qualités qu'il a tout de suite décidé de ré-équilibrer par rapport aux autres nations. Il a alors créé les Français.


La création du monde (seconde version)
Quand Dieu eut créé le monde, il était très content de lui. L'archange Gabriel lui demanda de lui expliquer ce qu'il avait fait :
- Tu vois, Gabriel, j'ai créé une nouvelle planète et tout y est parfaitement équilibré. J'ai créé un continent, l'Amérique, ou la partie nord est riche et, par équilibre, la partie sud est pauvre. J'ai créé des zones chaudes et des zones froides, des zones humides et des zones sèches... En Afrique, j'ai mis des zones arides comme le sahara, et des forêts luxuriantes.
Mais regardes mon chef d'oeuvre, cette péninsule à la pointe de l'Europe. Elle n'est ni trop chaude ni trop froide, ni trop sèche ni trop humide. Elle a des rivières, des forêts. Elle est baignée doucement par l'océan. Les hommes qui y vivent sont sympathiques, les femmes jolies...
- Oui, c'est vrai, dit Gabriel. Et l'équilibre ?
- Et bien, leurs voisins français sont des gens effroyables...


La création du monde (troisième version)
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur.

Il distribua les vertus et il vit que cela était bon.
Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
les Anglais, opiniâtres et flegmatiques,
les Japonais, travailleurs et patients
les Italiens, joyeux et romantiques.
Quand vint le tour des Français, il dit : ceux-là seront intelligents, honnêtes et libre-penseurs.
Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :
- Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux. Mais j'observe que les Français en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète, ou pour qu'ils se placent au dessus des autres ?

- En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples. Mais sois rassuré sur mon esprit de justice. Chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ainsi, Si un Français est libre-penseur et honnête, il ne sera pas intelligent.
S'il est libre-penseur et intelligent, il ne sera pas honnête.
Et s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas libre-penseur.


L'un est de trop
Un Français, avec un énorme bouledogue en laisse, rentre dans un bar espagnol. Le patron s'insurge :

- Hola, vous n'allez quand même pas nous encombrer avec cette monstruosité !
- Mais, répond le Français, ceci est un animal de compagnie !
- Vous, taisez-vous ! reprend le patron. Je parlais au chien !


Restauration
Un homme rentre dans un bar australien avec un énorme crocodile en laisse. Il s'adresse au patron :

- Vous servez les Français ici ?
Le patron, un peu inquiet, lui répond :
- Oui, bien sûr, nous les servons.

- Alors, répond le client, servez-en un à mon crocodile.


Vae Victis !
La prochaine fois qu'il y aura une guerre en Europe, le vainqueur forcera le vaincu à annexer la France.


Zoologie
- Quelle différence y a t'il entre un Français et un serpent ?

- L'un a une langue fourchue, il rampe, il est venimeux. L'autre est un animal de la classe des reptiles.


Gastronomie
Un lion du Zoo de Dublin s'étire au soleil et se lèche le derrière. Un visiteur s'adresse alors au gardien :

- Il a l'air complètement inoffensif, votre lion !
- Ne vous y fiez pas, répond le gardien, il y a à peine une heure, il a attrapé un visiteur français et l'a mangé tout cru.
- Incroyable... Et pourquoi se lèche t'il le derrière ?
- Il a gardé un mauvais goût dans la bouche.


Coupe du monde de football vue de New York
- Pourquoi les Français ont-ils fêté aussi largement leur victoire de 1998 en Coupe du monde de football ?

- C'était la première fois qu'ils gagnaient quelque chose au niveau mondial sans faire appel aux Américains.


Coupe du monde de football vue de Rio
- Pourquoi les Français ont-ils fêté aussi largement leur victoire de 1998 en Coupe du monde de football ?
- C'était la première fois qu'ils baisaient les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


L'histoire du génie. Version anglaise
Un Américain, un Anglais et un Français se promènent sur une plage. Soudain, dans le sable, ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, et un génie apparaît.
C'est un génie est très généreux et il leur offre d'exaucer un voeu à chacun.
L'Américain s'exprime le premier.
- Je voudrais que mon pays reste ouvert à tous, mais que ceux qui arrivent avec de mauvaises intentions ne puissent pas débarquer.
Le Français s'exprime le second.
- Je voudrais que mon pays soit protégé par un mur très élevé, infranchissable ; Ainsi, les Français pourront vivre tranquillement, sans être dérangés par les étrangers.
L'Anglais reste silencieux, puis interroge le génie sur la façon dont il va exaucer le voeu du Français : la hauteur du mur, l'épaisseur, la solidité, l'étanchéité.
Une fois satisfait, il émet à son tour un voeu :
- Remplissez d'eau jusqu'au bord.


L'histoire du génie. Version américaine
Un Américain et un Français se promènent sur une plage. Soudain, dans le sable, ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, et un génie apparaît.
Cette fois, c'est un génie paresseux. Il veut bien leur accorder un voeu, seulement un voeu pour deux, et à condition que ce ne soit pas trop compliqué.
L'Américain s'exprime le premier.
- Je voudrais qu'il y ait sur la lune, pour les futurs touristes américains, un casino comme à Vegas, un immense MacDo et un supermarché WallMart.
Le génie hausse les épaules en disant " stupide Américain ! ", et se tourne vers le Français.
- Je voudrais, dit celui-ci, que les Français soient un peuple apprécié dans le monde entier pour son courage, son honnêteté et son sens de la démocratie.
Le génie reste pensif pendant au moins une minute. Puis il se tourne vers l'Américain en soupirant :
- Le casino, vous le voulez comment ?


Le modèle français
- Quelle différence y a t'il entre le modèle français et le cancer ?

- Le cancer, ça évolue.


La force du symbolisme
- Pourquoi la France a t'elle pour symbole le coq ?
- Parce que c'est le seul animal qui chante avec les deux pieds dans le fumier.


Identité
Un jour en Bretagne, un député, dans un élan lyrique, s'exclama au milieu de son discours : " Je suis né français de parents tous deux français. J'ai reçu une éducation française. J'ai forgé ma personnalité au contact des grands auteurs français. J'ai travaillé dans une entreprise française. J'ai participé au rayonnement de la France, et je mourrais français ! ".

Assis au premier rang, le pauvre Yann Kouer était interloqué et lui demanda : " Monsieur le député, n'avez-vous vraiment aucune ambition ? ".


Cauchemar breton
Nicolas Sarkozy est dans un avion. Soudain, un des moteurs prend feu, puis le second. Pris de panique, il s'empare d'un parachute, ouvre la porte et saute dans le vide.
Pas de chance, le parachute ne s'ouvre pas.
Soudain, un ange souriant apparaît auprès de lui.
- Nicolas, il y a une façon de t'en sortir, lui dit l'ange. Il te suffit de crier "Vive la Bretagne libre !" et je te prendrai dans mes bras pour te déposer doucement au sol.
- Non ! Non ! Pas question ! répond Nicolas Sarkozy.
Le sol se rapproche. L'ange revient vers lui.
- Allons Nicolas... Ton glorieux prédecesseur, le général de Gaulle, a bien crié "Vive le Québec libre !". Toi, il te suffit de crier "Vive la Bretagne libre" et le miracle se produira. N'hésite pas trop longtemps, Nicolas...
- Non, non, je ne peux pas ! Je ne peux pas !
Le sol se rapproche, et le président Sarkozy comprend qu'il va s'écraser, qu'il va mourir. Alors il rassemble toutes ses forces et crie  :
- Vive la Bretagne liiiibre !!!!...
Soudain, il sent un coup de coude et entend le Premier ministre lui dire doucement :
- Monsieur le Président, que vous dormiez en Conseil des ministres, passe encore. Mais que vous disiez n'importe quoi, non, ce n'est pas admissible !


L'ironie du Destin
- Pourquoi Dieu a t'il créé l'anti-communautarisme ?
- Pour permettre aux Français de faire illusion. Ça le fait rire.


Les Français n'ont pas que des défauts
- Pourquoi les entreprises de démolition, partout dans le monde, embauchent-elles des Français ?
- Elles leur demandent de s'appuyer contre le mur. Et comme c'est le plus intelligent qui cède ...


Blagues sur le courage et la valeur guerrière des Français  

Il existe des milliers de french jokes là-dessus. Certaines sont méchantes ou stupides sans être drôles, à l'image des blagues belges dont se délectent les Français. J'ai dû faire un tri sévère.


- Pourquoi y a t'il des arbres sur les Champs Elysées?
- Pour donner de l'ombre à l'armée allemande.


- Amis Ivoiriens, que devez- vous faire si un soldat français vous lance une grenade ?
- Retirez la goupille, et renvoyez-lui la grenade.


- Et que devez-vous faire s'il vous lance une goupille ?
- Eloignez-vous de lui. Il a sans doute une grenade entre les dents .


Les Français n'ont pas aidé les Anglais et les Américains à débarasser l'Irak de la dictature.
C'est normal.
Déjà pendant la seconde guerre mondiale, ils ne les ont pas aidé à en débarasser la France.


"Si les pays arabes proposent
à l'ONU une résolution accusant Israël d'avoir inspiré les tremblements de terre en Iran, une telle résolution obtiendra la majorité. Les USA utiliseront leur droit de véto, et la France s'abstiendra."  
(Amos Oz, Article dans le Times, 24 octobre 1990)

- Combien d'hommes faut-il pour défendre Paris ?
- On ne sait pas. Personne n'a jamais essayé.


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